El síndrome Davidson llego a Berisso, seguramente también esta en tu barrio, es más me atrevería a decir que toda la Argentina esta infectada por este virus horrible.
Para los que desconocen el síndrome les puedo contar a forma de resumen que afecta a pelotudos de 16 hasta imbeciles de 30 años de edad.
¿Cómo darme cuenta si estoy infectado? ¿Si mi amigo posee el virus?.
Hay varias formas, el síndrome se divide en cuatro etapas:

La primer etapa cuando eras un niño y recién te sacaban las rueditas de la bicicleta. Acá se define si realmente serás un futuro pelotudo o si solamente te querías divertir.
Es cuando le atabas al cuadro un globo o una bombita, a la altura de la rueda trasera, para que cuando comience a girar, empezara a hacer un ruido como si fuese una moto. El golpeteo que hacia el globo con los rayos era “pa pa papa papapapapa papapapapappapapa” mientras más velocidad agarrabas más rápido hacia el “papa”, y bueno, si solamente te divertía no pasaba a mayores.
Ahora sí ya ponías dos globos, en ambas ruedas, y si se te explotaba alguno frenabas a cambiárselo, ya estabas hasta las manos.

La segunda etapa es psicológica y afecta a las tristes personitas que jamás en su vida se animaron a tirar cohetes. A los cagoncitos que no prendían una bomba de estruendo por miedo a perder la mano. Estas personas ya comenzaran de grande, a querer saldar esa deuda pendiente.

La tercera etapa es cuando comenzas a pasarte todo el día como un pelotudo en Youtube mirando videos de autos corriendo picadas, esto aunque parezca normal, y el sujeto que lo experimente goce con esos videos como si fuese una porno casera, es el comienzo del todo.

La cuarta etapa y la peor, que es cuando realmente, estas contagiado hasta el pistón, es cuando te compras una Zanella.
El comprarse una Zanella o similar, cuando no se utiliza como un movil, es de resentido social. Es querer llamar la atención, es querer que todos te deseen la muerte. Es en simples palabras, de cabeza de tortuga.
Yo pienso que la Zanella con esos caños de escape horripilantes y esa velocidad en cámara lenta que experimenta, es como el paco de la sociedad motociclista o aun peor.
Después siguen los que se compran una moto con un par de cilindros más, como la Bizz/Econo/Kaizer/Etc, a estas personas habría que sacrificarlas, pero no a todas, solo a las que le cambian el caño de escape para poder hacer contra explosiones.
Estos ya manifiestan el síndrome tatuado en la frente, generalmente son fracasados que nunca en su vida pudieron aprender mecánica. O los más enfermos, (por que recordemos que al tener un síndrome, son enfermos), deciden poner un taller de motos, y jamás en su perra vida arreglaron una bien.

Por la puerta de mi casa todas las noches, aprox. a las 2 de la mañana, pasa un hijo de puta en una moto y empieza “pum pum pum papapapapa pum pum”, daría una pierna por salir con una bazooka y mostrarle lo que es una verdadera explosión.
Cuando pasan por la calle principal de mi ciudad, yo los observo entrecerrando los ojos y repitiendo para mi mismo, “que se caiga, que se caiga, que se caiga, que explote, que explote, que explote”, nunca sucede, pero sé que algún día pasara, cuando eso pase me voy acercar corriendo y voy a empezar a saltar descontrolado como en un pogo de AC/DC, tirando chasquibunes al piso, de ahí al psiquiátrico, pero feliz.
Ayer un amigo vino y me contó que él también vio algunas manifestaciones del síndrome Davidson en autos. Yo me quede congelado escuchando su relato, me impacto, no sé si lloro, pero estuvo muy cerca, tenia miedo, temblaba.

—No sabés lo que vi.
—¿Qué? ¿Qué paso?. No me asustes.
—Jorge está hecho mierda, creo que le pego el Davidson.
—Nooooo boludo, Jorge, ¿de verdad?
—Sí, hace como un mes que no lo veía, está de vuelta, cuando fui a la casa no lo podía creer. Hay que ayudarlo, juntemos guita para que cambie el auto o al menos para que lo trate algún profesional, alguien tiene que ayudarlo.
—El auto, pero si el auto de él, andaba bien. ¿Lo choco?
—Ojala lo hubiera chocado, es algo peor. Por dios, no puedo sacar la imagen de mi cabeza.
—Espera... te va a hacer mal, sentate, contame, ¿Qué esta haciendo?.
—¡¡¡¡Esta tuneando el Peugot 504!!!!!

Pobre Jorgito, nada más desagradable que intentar tunear un Peugeot 504, que mal gusto.
Y eso es el síndrome Davidson el pensar que una Zanella es una Harley Davidson. El creer que una explosión suena igual a una moto ninja ultimo modelo de Kawasaki. El creer que todos los autos son tuneables, el llenar una moto de led azules, el creerse original por que le puso quince parlantes al fitito y solamente suenan los agudos por que para un buen buffer es mucha guita. Además si al fitito le pones sonido no lo podes arrancar, de por sí, ya cuesta que arranque.
Lo bueno es que el virus Davidson es muy obvio. Por que estos cabeza de tacho que hacen las contra explosiones andan en comunidad. Una forma de poder acabar con el síndrome, es que todos pensemos lo mismo cuando vemos más de 10 pelotudos haciendo mierda la moto, pensar “que explote uno, que explote uno, que explote uno”.

Por otro lado, estoy podrido de las picadas, muchachos, sean realistas. En Argentina no hay picadas, no saben lo triste que es ver correr un fitito todo destartalado contra un 128 pintado a pincel. No faltan los autos con 7 colores diferentes de pintura, todos esmaltes sintéticos y antioxidantes, bordo, negro, blanco, entre otros. Obviemos el tema de los polarizados caseros.
Y de pronto ves al dueño, un gordo peli largo, con un joggin todo roñoso apoyado en el capot o en el baúl del auto, tomando cerveza del pico y decís “¿Tan mal estamos?”.
Pero sobre gustos no hay nada escrito, hay gente a la que le puede gustar, y hay gente como a mi que nunca me gusto. Y que además puteo cuando un pelotudo de estos matan a personas por correr una picada. Y cada vez hay más casos de hijos de puta que destruyen familias por pensar que están en rápido y furioso.
Chicos, las únicas y las mejores picadas que hay en Argentinas están en Puerto Madero, en los Restaurantes de allá.
Déjense de joder, cada vez más patéticos, cada vez se conforman con menos.
¿Argentina primer mundo?.